Room 401 (O 4º andar) 2

Olá extraterrestres õ/. Vim dizer que eu voltei ao 4º andar e lá não tem Jason. Pronto! É só um quarto vago, sem nada! (: Emoção, né? Tá, lá tem um ventilador barulhento, mas num é terror não!
Tchau (:

Feliz 2010 (?)

Pois é, esse 2009 foi uma das coisas mais loucas que já vi... Michael Jackson, Lombardi, Brit Murphy e agora bem no finalzinho, o melhor batera de todos os tempos: Jimmy Sullivan. Pois é, 2009 sinistro acabou, e eu desejo a todos vocês que leem esse blog(amoooooooores! :*) um ÓTIMO 2010. Não, espera... Um ótimo não! Um EXCELENTE 2010... Não... EXTRAORDINÁRIO! Não... Ah, esquece! Um 2010 do modo como vocês sonharam (Tomara que vocês tenham sonhado que eu encontrei o Jared Padalecki!). Enfim, amo volsses mutcho, coijinhas louquias! <3

Room 401 (O 4º andar)

Oi bigs, vem sempre aqui? Se nunca veio, então fasfavor de ler esse blog todo, senão eu te mato! Passa a grana, passa a grana! HAHA. Enfim, hoje contarei uma história, onde duas adolescentes e três crianças quase se borraram. Não, o nome da postagem não é Room 401 porque eu sou fã do apresentador , Jared Padalecki, é porque aconteceu um troço estranho mesmo! Em uma noite, minha família gata (Pai mãe e irmã gatos, só eu patinho feio!) fomos visitar o novo apartamento da minha tia. Eu já tinha ido nesse lugar a muito tempo, e eu tinha trauma de elevador... Elevador é TENSO! Cheguei lá e me deparei com com Júlia(7 anos) e Guilherme(8 anos), que são irmãos, brincando de subir e descer de elevador (como a pessoa consegue fazer um trem desses?). Então, eu e minha
irmã-gás-do-riso-Lívia, resolvemos entrar na brincadeira deles. De repente chegou o Rafael(9 anos) pra completar a farra. Brincamos de tudo quanto é coisa (Voltei a ser criança junto com Lívia), e depois fomos conhecer o prédio. Primeiro fomos na garagem, depois no primeiro andar, depois no segundo, depois no terceiro (que tava MUUUUUITO escuro!), e finalmente chegamos no 4º. Saí do elevador, e de repente meu MP4 começou a fazer um barulho estranho, tipo quando o disco arranha. Eu estava cansada, e acabei não ficando com a galerinha pra explorar o quarto andar, desci pro segundo, que é o da minha tia. Não demorou muito e os quatro entraram pela porta da frente com uma cara de quem tinha visto o Jason(outro filme que tem o Jared Padalecki). Daí vem o dialogozinho:
Rafa: Veeeeeeeeey, é muito doido!
Lívia: Nossa Lorena, você precisa de ver...
Gui: Tem uma portinha lá!
Jú: Tinha alguém lá
Rafa: Eu e o Guilherme ficamos até com medo, tinha uma porta e tinha um som...
Daí todo mundo começou a falar tudo embolado. Depois fomos pra garagem e eu convenci o montinho de gente a me levar no tal 4º andar.
Subimos de elevador (medo!) e paramos no 4º andar. Olhei lá e não vi nada e portinha, nem som, nem Jason. Daí que eles me mostraram. Lívia abriu a portinha da escada e falou que era lá em cima
Rafa: Tem que subir, é tipo um 5º andar, é estranho!
Eu: AAAH, gente eu num vou aí não, vai que tem um Jason aí... (se tiver o Clay, que é o Jared, vai ter que me salvar, ué!)
Lívia: Não, vamos lá!
Esperei todo mundo entrar pela porta, entrei por ultimo segurando a mão da Jú, que estava com mais coragem que eu... É :T. Lívia e eu iluminamos a escada com o celular, e de repente... PAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!


A porta fechou, cara! FECHOU! Naquele momento, eu me senti em um filme de terror. Primeiro porque eu estava nele, né. Segundo porque meus primos começaram a gritar. Terceiro porque eu sentei e começei a balançar e chupar dedo! Mentira essa terceira aê, hehehe! Então veio o diálogo
Rafa: Eu vou é sair daqui antes que... AAAAAAAAAAI
Eu: QUE FOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoi? :S
Lívia: Ai meu Deus que barulho é esse?

Num falei que o Jason tava lá? Fez um barulho de serra elétrica (TÁ, ELE USA SERRA ELÉTRICA!) e o povo começou a correr. Eu fui na frente e abri a porta e fui em rumo a liberdade. Mentira, ainda tem mais. Apertamos o botão do elevador(esse chato sempre me deixa na mão, né...) O troço não abriu, VÉIO! Murri, credo! Demorou um bucado pra abrir, uns 10 minutos(mentira, uns dois no máximo), nós ficamos apertando o botão pra abrir o elevador, quase quebramos o botão! Lívia fez um drama por causa do botão. VAI QUEBRAR , VAI QUEBRAR! Que quebre, eu não queria morrer! :x
Enfim, entramos no elevador quando ele decidiu abrir e fomos... TCHAU!

Não Leia (:

Cansei dessa vida, cansei! Agora é definitivo. Cansei de acordar seis da manhã, cansei de amarrar meus tênis, cansei de dar bom dia pra minha cadela, cansei de mastigar minha comida. Cansei meeeeeeeeeeeeesmo, colega! Agora eu já sei o que eu vou fazer pra mudar a rotina: Dobrar papel. Isso! É fácil, prático, não cansa e não é necessário nenhum tipo de movimento longo. Mas é necessário paciência, então não é pra mim. Já que eu não posso dobrar papel, então eu voooooou... Cortar fita adesiva (?). É, uma idéia legal! É só ir lá puxar, vapt vupt e você pode colar o que quiser em um minuto (menos língua de gente fofoqueira, porque essas aí são tão afiadas que acabam cortando a fita!). Mas eu vou precisar de mecher com o rolo de fita e com a tesoura, então num dá muito certo não, xápralá! Então eu acho que vou fazer espetinho de churrasco. Deve ser legal, você ficar horas sentado raspando um pedaçinho de madeira, fazendo ele ficar afiado, sabendo que depois uma pessoa ficará feliz comendo um churrasco nele. Mas entraria farpas no meu dedo, e eu não gosto muito de pensar que pedaços de madeira passaram a viver no meu lindo dedinho u.u Então eu sei o que vou fazer: Raspar velas! Isso, o que poderia ser melhor do que deixar a unha crescer bem fortificada e dançar com elas na parafina? Eu acho que seria bem relaxante, apesar do tempo que levaria para as minhas maravilhosas e fortes unhas crescerem. Mas elas quebrariam uma hora ou outra, ou quem sabe sairiam do meu dedo, cansadas de dançar(eu sei que você tem nervoso de ver unhas arrancando, Nilton, por isso mesmo que coloquei iso aqui, HEHEHE). AAAAAAAAAAAAAAAAAH, QUER SABER DE UMA COISA? Eu não dou certo com isso mesmo, agora eu cansei de verdade! Então tchau, vou dormir! e-e

Aprenda a deixar seu cunhado irritado contigo com somente dez segundos

Se você for uma garota legalzona que tem um cunhado chaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaato que nem eu (Verdade, te juro! HEHEHE! Nilton, se você estiver lendo isso, lembre-se, você pediu =D), aprenda a irritar o coitado com menos de dez segundos. Isso! Mas se você for um menino que namora uma menina que tem uma irmã bem chata que nem eu (mentira!), então senta aí e cala a boca, porque não tem como escapar dessas travessuras (: Vou narrar igualzinho eu e Nilton fazemos, olhaê:
Lorena: Você é feio!
Nilton: Feia
Lorena: Eu não gosto de você
Nilton: Chata
Lorena: Sou muito mais inteligente que você
Nilton: Boba

Agora vamos analisar. Tá certo que nem tudo é verdade, mas é pra isso que servem os cunhados, pra você aliviar toda a tensão do dia-a-dia trocando uns elogios muito amigáveis com ele. E em troca você recebe as mesmas palavras que você chamou o pobre coitado, só que resumidas (:
Umas dicas legais pra você escapar da vingança dele:
1 - Mantenha-se longe de objetos que ele possa jogar em você, como panos-de-prato, bolotinhas de papel e até telefones celulares(O meu cunhado nunca tentou, mas nunca se sabe quando eles vão bancar a Naomi Campbell).
2 - Nunca mande uma foto sua pra eles, pois os espertinhos são os reis do photoshop. Eles podem muito bem desenhar bigodes nelas, HAHA!
3 - Nunca abra um e-mail que ele te mandou, pois sempre tem fotos que vão estragar seu apetite pro resto da vida. Tipo aquela foto de onde eles guardam as carnes do Pastel Chinês, né Nilton? :@

Enfim, essa espécie é muito chata, mas por fim você acaba gostando deles de um modo ou de outro, fazer o que se sua irmã tem um gosto legal?

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Lanche (quase) de graça & CADÊÊÊ a minha grana?

Oi culegaz, estou aqui pra contar não uma, não uma e meia e nem uma virgula 75 nova história que que aconteceu comigo, mas DUAS, isso mesmo colega, você que quer ouvir mais sobre minha vidinha mutcho loca, continue na linha após o bip (:, tá... Não tem bip, mas faz de conta que tem, vamo contar esse ''trem'' logo que eu tou com pressa!

Lanche (quase) de graça: Estava eu, muito feliz, em outra sexta feira a noite (sexta feira a noite é a data ;/) me arrumando pra ir ao shopping com os meus amiguinhos, os backyardigans. Brincadeira, meus inteligentíssimos, estava uma turma, turmona, uma turma que forma uma sala... 11 pessoas, é, minha classe só tem 11 crianças, 2beijosenãomeliga. Acontece, que uma amiga tinha levado suas irmãs, e um amigo tinha levado um coleguinha dele, rs, coleguinha... Enfim, como nós todos temos gostos diferentes, então dividimos: os chatos em um grupo e os que gostam de jogar fliperama em outro (eu, como sou muito legal, estava nesse grupo, rs. Autógrafos pro final õ/).Eu, Pablo, César, Marina, e Ana Carolina (nomes que eu inventei agora, não irei citar os nomes verdadeiros, que são Alex, Bruno, Isabella e Brenda... xiiiiiii, falei :s) jogamos algumas coisas e depois fomos ao McDonald's lanchar. Como eu sou uma pessoa muito simples, maravilhosa e educada (mamãe ADOOOOOOOOORA!), pedi licença a todos os meus amigos e fui pra frente da fila (quado você é famoso se pode tudo, queridam HÁ). Enquanto o pessoal não me atendia, eu já fui pensando logo o que eu queria e em um instante fiz a conta de cabeça. Não me lembro dos preços separados, mas o valor de um hamburger com um refrigerante pequeno ia custar exatamente 6,50 por aí. Era isso mesmo o que eu queria, pedi e paguei, não demorou muito e chegou uma bandeja com um refrigerante grande e um cheeseburger. Nem liguei muito, na verdade eu achei estranho, eu era a primeira da fila e o tio tinha deixado a bandeja na minha frente. Eu esperei uns cinco minutos, e nada do meu pedido chegar... Tudo bem, atrasos acontecem. Essa parte é simplesmente um diálogo inexplicável entre mim e o cara do caixa:

Ele: Mais alguma coisa?
Eu: Não, só estou esperando meu pedido *sorrisinho simpático de ME DÁ MEU LANCHE LOGO entre asteriscos*.
Ele: Bem, é esse aqui *aponta pra bandeja do refri grande e do cheeseburger entre asteriscos*
Eu: Certeza? *Imagine uma cara muito surpresa e cole aqui entre asteriscos*
Ele: É, foi isso que você pediu, um refri grande e um cheeseburguer

Isso mesmo crianças, eu não errei na conta... certeza! Eu fiz a conta certinha. Se não acredita termina de ler!...
Eu cheguei na mesa e meus amigos (que tinham comprado seus lanches em outro lugar depois que eu tirei eles da fila HÁ) estavam conversando, isso mesmo, conversando, e eu estava simplesmente raxando de rir, igual a uma mongol. Os pais seguraram os filhos no colo, as grávidas mantiveram distâsncia da maluca com bandeja que estava na praça de alimentação. Os meus coleguinhas também riram, porque até então eu era uma maluca, isso até eu contar minha histórinha de sorte pros burritos :B. Tá, depois que eu consegui conter meu riso alok, eu consegui contar tudo, e eles ficaram com o queixo lá no chão...
Em 14 anos de vida, essa foi a primeira vez que tive sorte quando comprei no Mcdonald's '--.


CADÊÊÊ a minha grana? : Isso mesmo pessoal, aí em cima foi uma história de sorte, agora vem a de azar. Pegue seu trevo de quatro folhas, seu pé de coelho e banque o pateta, porque isso NÃO DÁ SORTE, e papai noel e coelinho da páscoa não existem, ok? (: Enfim, hoje é dia 21 de Novembro de doismilénove e amanhã o presidente Luís Inácio e seu companheiro Lula da Silva vem aqui tomar um cházinho na minha casa... Mentira, ele vem ver a inauguração de uma usina, mas tanto faz, porque não é sobre isso que eu vou falar, abigo :x! É que... confesso que eu sou o batman! Mentira, AGORA É SÉRIO COLEGA! Essa cidade tá mais quente que o hell (Dean Winchester que o diga...) e tomaaaaaaaaaaara que o Lula mande fazer uma promoção de ar condicionado nas casas bahia, RÁ :/. Voltando ao assunto (eu sempre corro do assunto UASHUAHUS, desculpa? ;s) hoje, dia vinte e um, eu e minha amiga Brenda fomos ao aero shake, um lugar em GV que vende um mil shake muito show, muito aero O_O *meda. Na volta, eu, muito feliz porque tinha tomado aero shake (o aero), resolvi comprar uma barra de chocolate. Eu e ela entramos no supermercado e eu escolhi a barra: Chocolate com castanha de caju (atoron). Lá vou eu ao caixa, feliz, assim como chapeuzinho vermelho foi pra casa da vovó, quando de repente PÃÃÃÃÃ. Não gente, não apareceu o lobo mal... Eu tava com o dinheiro contado, e minha nota de dois tinha sumido no bolso da minha calça, SUMIDO! Eu olhei pra B, a B olhou pra mim, e eu arranquei a barra da mão do tio do caixa e disse que ia trocar. Como eu sou mutcho loca, eu peguei uma barrinha talento pequena, de chocolate com avelã, porque não tinha talento de chocolate com castanha de caju :(. Isso, galera, eu comprei a barra ruim, avelã e castanha de caju são quase a mesma coisa... MENTIRA, NÃO SÃO! Avelã é ruim, mata e parece nome de gente, é a falsificação da castanha de caju D: Quando eu subi o morro e cheguei em casa, eu fui tirar minha chave do bolso, e adivinha quem tava lá? A NOTA DE DOIS REAIS QUE ACABOU COM MINHA VIDA! :@@@@@@@@@@@@@@ Fiquei tão braba que joguei ela no chão, mas não deixei lá, ela me custou muito caro... me custou dois reais.

Tchau, vou ver Dexter (O serial killer, bobos, e não o laboratório.. KKKK D:)

Quer trocar de lugar comigo? rs

Como eu sou uma pessoa muito legal, resolvi postar isso aqui mais como um aviso, pra você papai, pra você mamãe que leva seu filinho na barca (ou barco viking) toda vez que vocês vão ao parque de diversões, preste bem atenção no carinha que controla o brinquedo. Tá, falando assim eu me senti a Regina Volpato, né gente! ;D
Na ''semana das crianças'', eu fiquei o tempo todo ajudando minha querida mãezinha a fazer o serviço de casa (falando nisso, mãe eu te amo! rs), e nada de mais. Quando já estava quaaaase no final do feriado, eu percebi que esse tempo todo eu tinha me resumido em televisão, computador, televisão no computador, comida, dormir, dormir e dormir (gente, a dieta do porco funciona, engordei três quilos! D:). Como eu vi que minha irmã tava na mesma, eu resolvi chamar ela pra ir no trombini, assim, de uma hora pra outra, e ela topou na mesma hora que fiz a proposta (eu disse na mesma hora, e não no mesmo minuto XP)... Há, nós duas mal sabiamos o que ia aconter :(.
Arrumamos rápido, porque segundo os coleguinhas donos do parque, ele ia ficar na cidade só até o final de semana, pois é, falô... Chegamos lá e compramos o passaporte para os brinquedos, e fomos pra fila da barca na maior animação, que dó, se eu soubesse o que ia acontecer, eu não iria nem se o Chace Crawford tivesse naquela fila! Falando em Chace Crawford, ele 'conhece' a Ashley Greene, a guria que faz a Alice Cullen, ê mina sortuda, além de ver o Robert Pattinson... Tá tio, eu sei que você quer ouvir o resto da história, mais pense bem comigo, estou tentando criar uma praparação para o que vocês vão ler agora... Tá pronto? OK! Já tô parando de enrrolar, só tou perguntando se vocês estão prontos, lindos! :P
Já que vocês não querem minha ajuda, então eu vou contar, prontos ou não, aí vou eu (vou naaaada!) ;O, agora é sério coleguinha, vou contar... Eu e Lívia ficamos uns minutinhso na fila, porque o parque tava muito cheio (em Valadares é assim, quando tem promoção no parque eeeeeeeeenche de guri, acho que nem o programa da Xuxa já encheu tanto assim) e quando chegou a nossa vez, aleluia, foi como se eu tivesse comido algo estagado, amarelei! Tá, não tanto assim, porque eu tava perdendo o medo de ir na barca e na montanha russa que vira de cabeça pra baixo e depois volta de costa e zás e zás, mas depois dessa experiência, eu acho que não vou nem no carrossel mais u-u. Antes mesmo de entrar no brinquedo, eu e Lívia decidimos ir no anco que fica em frente a ponta, porque em uma ponta, uns coleguinhas tinham chamado o Juca, e de repente, PAH! Na outra ponta também... ê Juca sortudo, vai na ponta toda hora sem pagar ingresso, tsc. ENTÃÃÃO, sentamos no lugar que tinhamos combinado, e como cabem três pessoas em um banco, o tio que controla a barca colocou um gurizinho de uns 7 anos do meu lado. Sinceramente? Achei que o menino ia chamar o Juca em mim (lá vem o Juca de novo... Tá em todas, hein colega!), mas eu preferia isso do que o ocrrido. Eu sei que vocês que ainda não sabem a maravilhosa história, estão SUUUUUUUUPER curiosos, mas vocês já vão saber. Nessa barca do trombini, tem uma barrinha onde você segura, pra não escorregar pra fora do brinquedo e ser esmagado e morrer, travamos essa bendita barrinha, e uns minutinhos depois, o tio ligou o brinquedo. O troço mal começou a mecher e os meninos já berravam como loucos, cruzes, pensei que eu tava no show da Madonna (Madonna na barca? Meu Deus, chama a viziha pra diminuir o som do grito dela!). Como eu sou uma pessoa muito simpática, eu pedi com educação pra criançada gritar mais baixo, foi mais ou menos assim:

Guris: AAAAAAAAAA, MÃÃÃÃÃÃÃÃE, ME TIRA DAQUI E ME LEVA DIRETO PRO HOSPITAL!
Eu: PAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARA DE GRITAR, VOCÊS VÃO FICAR SEM VOZ, DAÍ EU VOU RIR DEMALE!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Lívia: KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

De repente, quando eu dei por conta, o brinquedo já tava lá no altão, acho que era o máximo que ele ia. Lembra do gurizinho que tava do meu lado? Então, o menino berrava loucamente, fiquei com medo, credo! rs :P. Agora é que vem a parte que vocês tanto esperavam...
Quando a barca subiu, o guri entrou em desespero e pensou: vou soltar a trava dessa barrinha, vou descer dessa barca e vou pra casa ver supernatural. NÃÃÃÃÃÃÃO, ele não teve compaixão da minha pessoa, o desespero foi tanto que ele destravou a barrinha bem lá no alto, e eu caí da barca e fui esmagada! Mentira, eu berrei que nem uma alouca, sério, eu pensei que aquele seria meu ultimo berro, cruzes! Só não passei meu testamento pra Lívia, porque se eu caísse dali, ela ia junto provavelmente, mas o tio maquinista viu meu pobre sofrimento e não parou. SÉRIO, eu tive que segurar o guri que tava do meu lado (ele é tão viciado em supernatural, que daria a vida pra ver um episódio, vai nessa, assim cê chega lá!) vocês não tem noção da humilhação que eu passei. Reproduzindo o diálogo (imagine isso tudo sendo dito em um megafone, e multiplica três vezes, essa foi a metade do volume que eu usei pra falar) :

Eu: PAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARA O BRINQUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEDO, SOLTOU A BARRA! SOLTOU A BARRA! EU NÃO QUERO MORRER
Lívia: PAAAAAAAAAARA, SOLTOU, KKKKKKKKKKKKKKKKKK, SOLTOU! HAHAHAHAHA, MEU DEUS, EU VOU MORRER RINDO, SOLTOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOU, PAAAAAAAAAARA! KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK! (Alok, minha irmã é o gás do riso!)
Guri: (infelizmente eu não consegui escutar o que ele disse, o grito dele foi afogado pelo meu).

Isso mesmo amigos, sabe o que o Tio fez? NADA! Se eu morresse, eu ia voltar vestida de advogada, ia processar ele, e depois ia subir, ia encarnar em uma juíza, ia botar ordem no tribunal e ia condenar ele. Sabe quantos anos? 99999 anos vendo supernatural com o fantasma do guri que sentou do meu lado.
Moral da história: Eu vou parar de assistir Ana Maria Braga, ela me passou essa mania de moral da história, é que nem a gripe suína, SOCORRO! Atchin :D